Cuando los padres no logran manejar las separaciones, podrían llegar a tratarlas como verdaderas guerras, donde el otro progenitor se transforma en el enemigo al cual hay que atacar para poder ganar.

El mayor error de esta contienda adulta es cuando hacen partícipes a los hijos. La manera en que esto afecta al niño lo llamamos “Alienación parental” y consiste en el estado mental de un niño cuyo padre o madre intenta influir fuertemente en él, con el fin de que rechace al otro sin una justificación real.

Debemos tener claro que los problemas de las parejas debieran estar muy lejos de los hijos, que una cosa es ser pareja o ex pareja y otra muy distinta es ser padre, ya que no existe el ser “expadre”.

Si nosotros creemos que el padre o madre de nuestros hijos no es un buen prototipo o no hace las cosas como nosotros esperamos que las haga, podemos conversarlo, intentar llegar a acuerdos o dejar que nuestros hijos se hagan una idea propia de su padre o madre. Pero intentar obstaculizar o destruir el vínculo que pueda existir, no daña a nadie más que al propio niño y es un perjuicio que ningún padre quisiera para su hijo, ya que es contradictoriamente esto lo que lo dañará para el futuro y no la propia separación.

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Muchas veces las personas adultas se frustran al no saber cómo hacer entender a los niños y bajo estas circunstancias pierden el control del volumen de su voz y de las palabras que ocupan. Cuando gritamos a los niños, no les estamos enseñando a entender, no les estamos enseñando a comportarse, les estamos enseñando a no tener paciencia cuando ellos tengan sus propias frustraciones, les estamos enseñando a seguir órdenes porque sí, ya que en caso contrario recibirán un grito o una palabra inadecuada que los marcará por el resto de sus vidas.

Cada vez que le decimos “tonto” a un niño, si viene de un adulto significativo, ellos están registrando inconscientemente que lo son, que no son capaces de responder a lo que el adulto espera de ellos y de esta manera, de adultos no creerán en sus capacidades y no serán capaces de atreverse a demostrarlas a otros.

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La mayoría de los padres reconocen sonrojarse frente a esta pregunta cuando proviene de sus hijos, pero la verdad es que debieran considerar un privilegio que busquen esta información en la casa y no con sus pares, ni en otros lugares.

Lo primero que se aconseja es no alarmarse, no asustarse, ni tratar de evitar el tema. Si nos alarmamos, los niños podrían concluir que no debieron haber hecho esa pregunta, que se trata de algo reprochable o algo oculto, esto podría provocar que ante cualquier situación relacionada con el tema decidan no recurrir a nosotros. Si evitamos el tema, podemos provocar que busquen esta información en otro lado, no teniendo los mejores resultados la mayoría de las veces.

Desde que los niños son pequeños debemos nombrar sus genitales con los nombres reales y sus funciones, con el fin de que haya claridad respecto al tema, de esta misma manera debemos hablarles respecto a la sexualidad y la procreación. Debemos guiarnos según las propias dudas. Los pequeños hasta los 4 años van a tener la duda acerca del embarazo, de cómo crecieron en el vientre de la madre, de cómo nacieron, los niños de 5 a 7 años, van a presentar mayores dudas respecto al cómo, tal como preguntan acerca del sol, la luna y la lluvia, niños más grandes, de 8 en adelante buscarán respuestas más lógicas, ligado a lo científico.

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